Face au "sentiment d'insuffisance" : il n'existe pas de parent parfait

Chers mamans et papas,

Tu ouvres Instagram : une maman aux cheveux parfaitement coiffés au séchoir, une maison propre comme un musée, qui sert à son bébé une assiette arc-en-ciel de légumes bio, tout en faisant des activités en français avec son autre enfant. Puis tu regardes ton propre foyer : du vomi de bébé dans tes cheveux depuis hier, un champ de mines de jouets au sol, seulement une pizza surgelée pour le dîner, et ton enfant vient de faire une crise en hurlant « je veux la tablette ».

À ce moment-là, cette pensée toxique s'insinue dans ton esprit : « Je suis insuffisant. Les autres y arrivent, pourquoi pas moi ? »

Stop. Pose ce téléphone et respire profondément. Parce que je vais te confier un secret scientifique : Ce parent parfait n'existe pas. Et plus important encore : la science ne veut pas que tu sois parfait pour le développement de ton enfant, seulement « suffisamment bon ».

La « cape de super-héros » que tu portes sur le dos ne va à personne. Être « imparfait », c'est en réalité une chose merveilleuse.

Le concept du « Good Enough Parent » (le parent « suffisamment bon »)

Dans les années 1950, le célèbre pédiatre et psychanalyste britannique Donald Winnicott a introduit un concept qui a changé le monde de l'éducation : le « Good Enough Parent ».

Selon Winnicott, un parent « parfait » qui répond instantanément et sans faille à chaque besoin de l'enfant nuit en réalité à l'enfant. Pourquoi ?

1. La frustration est nécessaire : Si l'enfant n'attend jamais, ne connaît jamais la déception, il n'apprend jamais à faire face au monde réel.
2. La résilience : Ces moments « imparfaits » où tu dis « Je n'ai plus de lait, je te donne du lait en poudre » ou « Je ne peux pas jouer avec toi maintenant, j'ai du travail » enseignent à ton enfant la tolérance et la patience.
3. L'autonomie : Un parent qui fait tout parfaitement prive l'enfant de la possibilité de trouver ses propres solutions.

Donc, brûler le dîner de temps en temps ou laisser ton enfant regarder des dessins animés par épuisement ne fait pas de toi un mauvais parent ; cela fait de toi un parent « suffisamment bon » qui prépare ton enfant à la vraie vie.

Le piège des réseaux sociaux : la comparaison vole la joie

Le temps passé sur les réseaux sociaux est directement corrélé aux taux de dépression et d'anxiété chez les parents. Souviens-toi : les images que tu vois sur les réseaux sociaux sont les « bandes-annonces » de la vie de cette famille, pas le film entier. Tu ne sais pas si la maman qui prépare l'assiette bio a fait une crise de nerfs cinq minutes plus tard, ni s'il y a une armée d'aides derrière cette maison impeccable. Plan d'action : Arrête de suivre les comptes qui te font te sentir mal et qui diffusent sans cesse de la « perfection ». Suis des comptes qui partagent du contenu « vrai » et sans filtre, qui parlent aussi de leurs difficultés.

L'épuisement parental est réel

Vouloir sans cesse faire « de son mieux » finit par vider ta batterie.

• Si ta patience envers ton enfant a diminué,
• si tu te réveilles fatigué le matin,
• si des activités que tu aimais (comme aller au parc) te semblent maintenant une corvée, tu es peut-être en épuisement.

Un parent épuisé n'a plus rien à donner à son enfant. Rappelle-toi la célèbre annonce dans l'avion : « Mettez votre propre masque à oxygène avant d'aider votre enfant. » Prendre soin de soi n'est pas de l'égoïsme, c'est une nécessité pour la durabilité de la parentalité.

Fais preuve d'auto-compassion

Si ta meilleure amie venait te dire : « J'ai crié sur mon enfant aujourd'hui, je suis une mère terrible », que lui dirais-tu ? Lui dirais-tu : « Oui, tu es une mère horrible » ? Jamais. Tu la prendrais dans tes bras et tu dirais : « Ça arrive, tu es une maman formidable, tu es juste fatiguée. »

Alors pourquoi ne pas te montrer cette compassion à toi-même ? Quand tu fais une erreur (élever la voix sur l'enfant ou lui donner un repas malsain), ne te flagelle pas.

1. Reconnaître : « D'accord, aujourd'hui j'ai perdu patience. »
2. Réparer : Présente tes excuses à ton enfant. « Je suis désolé de t'avoir crié dessus, j'étais très fatigué. » (Cela lui apprend que faire des erreurs est humain et la vertu de s'excuser.)
3. Passer à autre chose : Demain est un nouveau jour.

Toi, vu par les yeux de ton enfant

Tu te vois peut-être comme « insuffisant, désordonné, fatigué ». Mais sais-tu ce que tu es aux yeux de ton enfant ?

• Tu es le port sûr vers lequel il court quand il a peur.
• Tu es le camarade de jeu le plus drôle du monde.
• Tu es le magicien qui embrasse et guérit ses blessures.
• Tu es tout son monde.

Ton enfant ne se soucie pas de ton t-shirt non repassé, de ta cuisine en désordre ou de la pizza surgelée que tu as servie. Ce qui l'intéresse, c'est de savoir si tu le regardes dans les yeux avec amour.

Cher parent, arrête d'essayer d'être parfait. Car ce dont ton enfant a besoin, ce n'est pas d'un robot « sans défaut », mais d'un humain « vrai » avec ses erreurs, son amour, sa fatigue et ses rires.

Tu es exactement comme tu dois être. Tu es à la hauteur. Et on t'aime énormément.

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Références

Cet article s'appuie sur les études scientifiques, les recommandations cliniques et les documents de l'Organisation mondiale de la Santé suivants.

1. Winnicott DW (1953). Transitional objects and transitional phenomena; a study of the first not-me possession. The International Journal of Psycho-Analysis, 34(2), 89-97. PMID 13061115

   • (Article fondateur de Winnicott introduisant l'idée que les premiers objets de l'enfant et les soins imparfaits d'un parent soutiennent un développement sain, ce qui étaye l'argument de l'article sur le « parent suffisamment bon ».)

2. Mikolajczak M, Gross JJ, Roskam I (2019). Parental burnout: what is it, and why does it matter? Clinical Psychological Science, 7(6), 1319-1329. https://doi.org/10.1177/2167702619858430

   • (Définit l'épuisement parental et explique pourquoi il importe, à l'appui de la section de l'article qui présente l'épuisement parental comme une réalité.)

3. Coyne SM, Radesky J, Collier KM, Gentile DA, Linder JR, Nathanson AI, et al. (2017). Parenting and Digital Media. Pediatrics, 140(Suppl 2), S112-S116. PMID 29093044

   • (Examine comment l'usage des médias numériques par les parents et la parentalité autour des écrans affectent les enfants, à l'appui de la section de l'article comparant aux réseaux sociaux.)

4. Neff KD, Faso DJ (2015). Self-compassion and well-being in parents of children with autism. Mindfulness, 6(4), 938-947. https://doi.org/10.1007/s12671-014-0359-2

   • (Montre que l'auto-compassion est liée à une moindre dépression et à un meilleur bien-être chez les parents, à l'appui du conseil de l'article de faire preuve d'auto-compassion envers soi-même.)

5. Curran T, Hill AP (2019). Perfectionism is increasing over time: A meta-analysis of birth cohort differences from 1989 to 2016. Psychological Bulletin, 145(4), 410-429. PMID 29283599

   • (Méta-analyse documentant la hausse du perfectionnisme d'une génération à l'autre, à l'appui de la discussion de l'article sur la pression parentale moderne et la comparaison.)

6. Organisation mondiale de la Santé (2022). WHO guide for integration of perinatal mental health in maternal and child health services. https://www.who.int/publications/i/item/9789240057142

   • (Recommandations de l'OMS sur l'intégration d'un soutien en santé mentale pour les parents durant la période périnatale, en lien avec l'accent mis par l'article sur la santé mentale parentale et l'épuisement.)

7. Organisation mondiale de la Santé. Perinatal mental health. https://www.who.int/teams/mental-health-and-substance-use/promotion-prevention/maternal-mental-health

   • (Aperçu de l'OMS sur les troubles mentaux périnatals et leur impact sur les parents et les nourrissons, à l'appui du message de l'article selon lequel des parents en difficulté ont besoin de soutien, pas de perfection.)