Der Kampf mit dem "Gefühl der Unzulänglichkeit": Es gibt keine perfekten Eltern

Liebe Mütter und Väter,

Sie öffnen Instagram: Eine Mutter mit perfekt geföhnten Haaren, ein Haus so sauber wie ein Museum, sie serviert ihrem Baby einen Regenbogenteller mit Bio-Gemüse, während sie mit ihrem anderen Kind Französisch-Übungen macht. Dann schauen Sie sich Ihr eigenes Zuhause an: Baby-Spucke von gestern in den Haaren, ein Minenfeld aus Spielzeug auf dem Boden, nur Tiefkühlpizza zum Abendessen, und Ihr Kind hat gerade einen Wutanfall bekommen und schreit "Ich will das Tablet."

In diesem Moment schleicht sich dieser giftige Gedanke in Ihren Kopf: "Ich bin unzulänglich. Andere schaffen es, warum ich nicht?"

Stopp. Legen Sie das Handy weg und atmen Sie tief durch. Denn ich verrate Ihnen ein wissenschaftliches Geheimnis: Diese perfekten Eltern gibt es nicht. Und noch wichtiger: Die Wissenschaft will nicht, dass Sie für die Entwicklung Ihres Kindes perfekt sind, sondern nur "gut genug".

Der "Superheldenumhang" auf Ihrem Rücken passt niemandem. "Unperfekt" zu sein ist tatsächlich etwas Wunderbares.

Das Konzept der "gut genug"-Eltern (The Good Enough Parent)

In den 1950er-Jahren führte der berühmte britische Kinderarzt und Psychoanalytiker Donald Winnicott ein Konzept ein, das die Welt der Erziehung veränderte: "The Good Enough Parent" (die "gut genug"-Eltern).

Nach Winnicott schadet ein "perfektes" Elternteil, das jedes Bedürfnis des Kindes sofort und fehlerfrei erfüllt, dem Kind sogar. Warum?

1. Frustration ist notwendig: Wenn das Kind nie wartet und nie Enttäuschung erlebt, lernt es nie, mit der realen Welt zurechtzukommen.
2. Resilienz: Diese "unperfekten" Momente, in denen Sie sagen "Meine Milch ist alle, ich gebe dir das Fläschchen" oder "Ich kann jetzt nicht mit dir spielen, ich habe Arbeit", lehren Ihr Kind Toleranz und Geduld.
3. Selbstständigkeit: Wer alles perfekt macht, nimmt dem Kind die Möglichkeit, eigene Lösungen zu finden.

Wenn Ihnen also ab und zu das Essen anbrennt oder Sie Ihr Kind aus Erschöpfung Zeichentrickfilme schauen lassen, sind Sie keine schlechten Eltern; Sie sind "gut genug" und bereiten Ihr Kind auf das echte Leben vor.

Die Social-Media-Falle: Vergleichen raubt die Freude

Die Zeit, die man in sozialen Medien verbringt, korreliert direkt mit der Häufigkeit von Depressionen und Angstzuständen bei Eltern. Denken Sie daran: Die Bilder, die Sie in sozialen Medien sehen, sind die "Trailer" des Lebens dieser Familie, nicht der ganze Film. Sie wissen nicht, ob die Mutter, die den Bio-Teller zubereitet, fünf Minuten später einen Nervenzusammenbruch hatte oder ob hinter diesem makellosen Haus eine ganze Armee von Helfern steht. Aktionsplan: Entfolgen Sie Konten, die Ihnen ein schlechtes Gefühl geben und ständig "Perfektion" predigen. Folgen Sie Konten, die "echte" und ungefilterte Inhalte teilen und auch über ihre Schwierigkeiten sprechen.

Elterliches Burnout ist real

Ständig zu versuchen, "das Beste" zu geben, führt irgendwann dazu, dass Ihr Akku leer ist.

• Wenn Ihre Geduld mit Ihrem Kind nachgelassen hat,
• wenn Sie morgens müde aufwachen,
• wenn Aktivitäten, die Ihnen früher Freude gemacht haben (wie ein Ausflug in den Park), sich jetzt wie eine Pflicht anfühlen, dann sind Sie vielleicht ausgebrannt.

Ausgebrannte Eltern haben ihrem Kind nichts mehr zu geben. Erinnern Sie sich an die berühmte Durchsage im Flugzeug: "Setzen Sie zuerst Ihre eigene Sauerstoffmaske auf, bevor Sie Ihrem Kind helfen." Sich um sich selbst zu kümmern ist kein Egoismus, sondern eine Notwendigkeit für die Nachhaltigkeit des Elternseins.

Zeigen Sie Selbstmitgefühl

Wenn Ihre beste Freundin zu Ihnen käme und sagte: "Ich habe heute mein Kind angeschrien, ich bin eine schreckliche Mutter", was würden Sie ihr sagen? Würden Sie sagen: "Ja, du bist eine schreckliche Mutter"? Niemals. Sie würden sie in den Arm nehmen und sagen: "So etwas passiert, du bist eine wunderbare Mutter, du bist nur müde."

Warum zeigen Sie sich selbst nicht dieses Mitgefühl? Wenn Sie einen Fehler machen (die Stimme erheben oder dem Kind etwas Ungesundes zu essen geben), machen Sie sich nicht fertig.

1. Anerkennen: "Okay, heute ist mir die Geduld gerissen."
2. Wiedergutmachen: Entschuldigen Sie sich bei Ihrem Kind. "Es tut mir leid, dass ich dich angeschrien habe, ich war sehr müde." (Das lehrt es, dass Fehler menschlich sind, und die Tugend der Entschuldigung.)
3. Weitermachen: Morgen ist ein neuer Tag.

Sie aus den Augen Ihres Kindes

Vielleicht sehen Sie sich selbst als "unzulänglich, chaotisch, müde". Aber wissen Sie, was Sie in den Augen Ihres Kindes sind?

• Sie sind der sichere Hafen, zu dem es läuft, wenn es Angst hat.
• Sie sind der lustigste Spielkamerad der Welt.
• Sie sind der Zauberer, der seine Wunden küsst und heilt.
• Sie sind seine ganze Welt.

Ihr Kind interessiert sich nicht für Ihr ungebügeltes T-Shirt, Ihre unordentliche Küche oder die Tiefkühlpizza, die Sie serviert haben. Es interessiert sich dafür, ob Sie ihm mit Liebe in die Augen schauen.

Liebe Eltern, hören Sie auf, perfekt sein zu wollen. Denn was Ihr Kind braucht, ist kein "makelloser" Roboter, sondern ein "echter" Mensch mit Fehlern, Liebe, Müdigkeit und Lachen.

Sie sind genau so, wie Sie sein müssen. Sie sind genug. Und Sie werden sehr geliebt.

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Quellen

Dieser Artikel stützt sich auf die folgenden wissenschaftlichen Studien, klinischen Leitlinien und Dokumente der Weltgesundheitsorganisation.

1. Winnicott DW (1953). Transitional objects and transitional phenomena; a study of the first not-me possession. The International Journal of Psycho-Analysis, 34(2), 89-97. PMID 13061115

   • (Winnicotts grundlegender Aufsatz führt die Idee ein, dass die frühen Objekte eines Kindes und die unvollkommene Fürsorge der Eltern eine gesunde Entwicklung unterstützen, und untermauert das Argument des Artikels vom good enough parent.)

2. Mikolajczak M, Gross JJ, Roskam I (2019). Parental burnout: what is it, and why does it matter? Clinical Psychological Science, 7(6), 1319-1329. https://doi.org/10.1177/2167702619858430

   • (Definiert elterliches Burnout und erklärt, warum es bedeutsam ist, und stützt den Abschnitt des Artikels, der elterliches Burnout als reales Phänomen einordnet.)

3. Coyne SM, Radesky J, Collier KM, Gentile DA, Linder JR, Nathanson AI, et al. (2017). Parenting and Digital Media. Pediatrics, 140(Suppl 2), S112-S116. PMID 29093044

   • (Untersucht, wie die eigene Nutzung digitaler Medien durch Eltern und die Erziehung rund um Bildschirme Kinder beeinflusst, und stützt den Abschnitt des Artikels zum Vergleich mit sozialen Medien.)

4. Neff KD, Faso DJ (2015). Self-compassion and well-being in parents of children with autism. Mindfulness, 6(4), 938-947. https://doi.org/10.1007/s12671-014-0359-2

   • (Zeigt, dass Selbstmitgefühl bei Eltern mit geringerer Depression und größerem Wohlbefinden verbunden ist, und stützt den Rat des Artikels, sich selbst Mitgefühl entgegenzubringen.)

5. Curran T, Hill AP (2019). Perfectionism is increasing over time: A meta-analysis of birth cohort differences from 1989 to 2016. Psychological Bulletin, 145(4), 410-429. PMID 29283599

   • (Metaanalyse, die einen zunehmenden Perfektionismus über Geburtskohorten hinweg dokumentiert, und stützt die Erörterung des Artikels zu modernem elterlichem Druck und Vergleichen.)

6. Weltgesundheitsorganisation (2022). WHO guide for integration of perinatal mental health in maternal and child health services. https://www.who.int/publications/i/item/9789240057142

   • (Hinweise der WHO zur Einbindung psychischer Unterstützung für Eltern in der Zeit rund um die Geburt, relevant für den Schwerpunkt des Artikels auf psychische Gesundheit und Burnout der Eltern.)

7. Weltgesundheitsorganisation. Perinatal mental health. https://www.who.int/teams/mental-health-and-substance-use/promotion-prevention/maternal-mental-health

   • (Überblick der WHO zu psychischen Störungen rund um die Geburt und ihren Auswirkungen auf Eltern und Säuglinge, der die Botschaft des Artikels stützt, dass belastete Eltern Unterstützung brauchen, nicht Perfektion.)