Kommunikation zwischen Partnern: "Wir" nach der Ankunft des Babys nicht vergessen, die Qualen des Übergangs von Liebenden zu Eltern

Liebe Weggefährten (Mütter und Väter),

Waren Sie einst das romantische Paar, das am Wochenende lange frühstückte, Filme schaute und abends kuschelte? Und sind Sie jetzt zu zwei "Mitbewohnern" geworden, mit geschwollenen Augen vom Schlafmangel, die einander nur noch "Sind die Windeln alle?", "Wer ist dran?" oder "Pssst, er wird aufwachen." zuflüstern?

Willkommen, Sie sind nicht allein. Untersuchungen zeigen, dass die Ehezufriedenheit im ersten Jahr nach einem Baby deutlich sinkt. Dieser Rückgang bedeutet nicht, dass Ihre Beziehung vorbei ist; er bedeutet nur, dass sie ihre Haut abstreift.

Ein Baby ist eine Bombe, die mitten in die Liebe fällt. Wenn sich der Staub legt, können Sie als ein viel stärkeres "Team" hervorgehen als zuvor. Ihre Beziehung in diesem schwierigen Übergang lebendig zu halten bedeutet, so zu kommunizieren, dass Sie einander nicht verletzen (und nicht Buch führen).

Warum wir uns fremd werden (biologische Fakten)

Geben Sie zuerst einander nicht die Schuld, geben Sie der Natur die Schuld.

1. Der Oxytocin-Dieb: Durch Stillen und Berührung richtet das Gehirn der Mutter das "Liebeshormon" Oxytocin ganz auf das Baby. Der für den Partner reservierte emotionale Treibstoff nimmt ab. Das ist die Strategie der Natur, um das Baby am Leben zu halten, kann aber den Vater ausgeschlossen fühlen lassen.
2. Das Schlafmangel-Monster: Chronische Schlaflosigkeit legt das Empathiezentrum des Gehirns lahm. Ein müdes Gehirn kann die Müdigkeit des Partners nicht sehen, es konzentriert sich nur auf den eigenen Schmerz.

Kommunikationsfalle 1: Das "Buchführen"-Spiel

Das ist das gefährlichste Spiel, das frischgebackene Eltern spielen.

• "Ich habe 5 Mal gestillt, du hast nur einmal die Windel gewechselt."
• "Ich war den ganzen Tag bei der Arbeit, du warst zu Hause."

Das ist kein Wettrennen. Niemand bekommt eine Medaille. Denken Sie daran: Sie beide arbeiten mit 100 % Kapazität, aber Ihre Kapazitäten sind in unterschiedlichen Bereichen gefüllt. Lösung: Beginnen Sie Sätze mit "Wir..." oder "Danke..." statt mit "Ich...". "Danke, dass du den Müll rausgebracht hast, das hat mir eine riesige Last abgenommen" enthält viel mehr Liebe als "Endlich hast du den Müll rausgebracht."

Kommunikationsfalle 2: "Maternal Gatekeeping"

Mütter schließen Väter manchmal unbeabsichtigt aus dem Pflegeprozess aus oder kritisieren sie ständig.

• "Leg die Windel nicht so an, du machst es falsch."
• "Wenn du ihn so hältst, fällt er, gib ihn mir."

Das führt dazu, dass sich der Vater zurückzieht und denkt: "Wenn ich alles falsch mache, mache ich es lieber gar nicht." Lösung: Schaffen Sie Platz für Papa. Lassen Sie ihn die Windel verkehrt herum anlegen, das Baby in nicht zusammenpassende Schlafanzüge kleiden. Wichtig ist, dass er eine Bindung zum Baby aufbaut. Kein perfekter Papa, aber ein "mitmachender" Papa ist gut.

4 wissenschaftliche Strategien, um die Beziehung neu zu beleben

1. Die "10 Minuten ohne Baby"-Regel

Sprechen Sie jeden Tag nur 10 Minuten lang über etwas anderes als das Baby. Rechnungen, Einkaufslisten oder Babykacke sind verboten.

• "Wie geht es dir heute?"
• "Was ist mit diesem Projekt bei der Arbeit passiert?"
• "Die neue Folge dieser Serie ist draußen." Das sendet Ihrem Gehirn die Botschaft: "Wir sind immer noch zwei getrennte Individuen und wir sind neugierig aufeinander."

2. Nutzen Sie die Kraft der Berührung (nicht nur Sex)

Das Sexualleben kann nach der Geburt eine Weile auf Eis liegen (Hormone, Nähte, Müdigkeit). Das ist normal. Aber Berührung sollte nicht auf Eis liegen. Eine Berührung am Rücken, wenn Sie im Flur aneinander vorbeigehen, Händchenhalten auf dem Sofa oder eine lange 6-Sekunden-Umarmung, bevor Sie morgens das Haus verlassen... Diese winzigen Berührungen setzen Oxytocin frei und sind eine stille Art zu sagen: "Ich bin immer noch an deiner Seite."

3. Kultur der Wertschätzung

Untersuchungen zeigen, dass das Geheimnis glücklicher Paare "Wertschätzung" ist. Beobachten Sie Ihren Partner, während er das Baby aufstößt, und sagen Sie "Du bist ein wunderbarer Papa/eine wunderbare Mama." Gesehen und bestätigt zu werden ist die stärkste Medizin, die Müdigkeit nimmt.

4. Date-Night (sogar zu Hause)

Nachdem das Baby schläft, den Fernseher auszuschalten, eine Decke auf den Boden zu legen und Pizza bei Kerzenlicht zu essen, ist ein Date. Der Ort spielt keine Rolle, die Aufmerksamkeit schon. Lassen Sie die Handys in einem anderen Zimmer und schauen Sie sich in die Augen.

Besonderer Hinweis für Väter: Wie gehen Sie auf Ihre Partnerin im Wochenbett zu

Ihre Partnerin kämpft gerade mit ihrem Körper, ihren Hormonen und ihrer neuen Identität. Das größte Geschenk, das Sie ihr machen können, ist nicht "Lösungen zu produzieren", sondern "Zuzuhören". Sagen Sie nicht "Warum machst du das nicht so", wenn sie sich beschwert. Umarmen Sie sie einfach und sagen Sie "Ich weiß, es ist sehr schwer, aber du machst das großartig, ich bin bei dir." Gehört zu werden ist wichtiger, als repariert zu werden.

Liebes Paar, diese stürmischen Tage werden vorbeigehen. Das Baby wird wachsen. Aber was bleibt, wird sein, wie fest Sie in diesem Sturm die Hände des anderen gehalten haben. Sie sind keine Rivalen, Sie sind die besten Teamkollegen auf demselben Schiff.

Vertrauen Sie Ihrem Team.

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Quellen

Dieser Artikel stützt sich auf die folgenden wissenschaftlichen Studien, klinischen Leitlinien und Dokumente der Weltgesundheitsorganisation.

1. Doss BD, Rhoades GK, Stanley SM, Markman HJ (2009). The effect of the transition to parenthood on relationship quality: an 8-year prospective study. Journal of Personality and Social Psychology, 96(3), 601-619. PMID 19254107

   • (Achtjährige prospektive Studie, die den Rückgang der Beziehungsqualität im Übergang zur Elternschaft dokumentiert.)

2. Gottman JM, Notarius CI (2002). Marital research in the 20th century and a research agenda for the 21st century. Family Process, 41(2), 159-197. PMID 12140959

   • (Übersichtsarbeit zur Eheforschung des 20. Jahrhunderts, die Konfliktbewältigung und die Rolle der Wertschätzung für die Stabilität von Beziehungen behandelt.)

3. Schoppe-Sullivan SJ, Brown GL, Cannon EA, Mangelsdorf SC, Sokolowski MS (2008). Maternal gatekeeping, coparenting quality, and fathering behavior in families with infants. Journal of Family Psychology, 22(3), 389-398. PMID 18540767

   • (Empirische Studie zum mütterlichen Gatekeeping, die zeigt, wie die Haltung der Mütter und die Qualität der Co-Elternschaft die Beteiligung der Väter an ihren Säuglingen prägen.)

4. Lawrence E, Rothman AD, Cobb RJ, Rothman MT, Bradbury TN (2008). Marital satisfaction across the transition to parenthood. Journal of Family Psychology, 22(1), 41-50. PMID 18266531

   • (Untersucht den Verlauf der Ehezufriedenheit nach der Ankunft eines Babys und die Merkmale von Paaren, die diese Zeit besser überstehen.)

5. Feinberg ME (2003). The Internal Structure and Ecological Context of Coparenting: A Framework for Research and Intervention. Parenting: Science and Practice, 3(2), 95-131. PMID 21980259

   • (Grundlegender Rahmen, der die Co-Elternschaft und ihre Wirkungen auf Erziehung und kindliche Entwicklung definiert.)

6. Weltgesundheitsorganisation (2020). Improving early childhood development. https://www.who.int/publications/i/item/97892400020986

   • (Leitlinie der WHO, die Unterstützung für Bezugspersonen und responsive Betreuung in den ersten drei Lebensjahren eines Kindes empfiehlt.)

7. Weltgesundheitsorganisation (2018). Nurturing care for early childhood development. https://www.who.int/publications/i/item/9789241514064

   • (Rahmen der WHO, der die sichere, geborgene und liebevolle Betreuungsumgebung beschreibt, die Kinder zum Überleben und Gedeihen brauchen.)