Общение между партнёрами: не забывать "нас" после появления ребёнка, муки перехода от возлюбленных к родителям

Дорогие попутчики (мамы и папы),

Когда-то вы были той романтичной парой, которая по выходным долго завтракала, смотрела фильмы и обнималась по вечерам? А теперь вы превратились в двух "соседей по комнате" с опухшими от недосыпа глазами, которые шепчут друг другу только "Подгузники закончились?", "Чья очередь?" или "Тшш, он проснётся."

Добро пожаловать, вы не одиноки. Исследования показывают, что удовлетворённость браком заметно падает в первый год после появления ребёнка. Это падение не означает, что ваши отношения закончились; оно означает лишь, что они меняют кожу.

Ребёнок это бомба, которая падает прямо в середину любви. Когда пыль осядет, вы можете выйти из этого гораздо более крепкой "командой", чем прежде. Сохранить ваши отношения живыми в этот трудный переход означает общаться так, чтобы не ранить друг друга (и не вести счёт).

Почему мы становимся чужими (биологические факты)

Прежде всего, не вините друг друга, вините природу.

1. Похититель окситоцина: Из-за грудного вскармливания и прикосновений мозг матери полностью сосредоточивает на ребёнке "гормон любви" окситоцин. Эмоциональное топливо, отведённое партнёру, уменьшается. Это стратегия природы, чтобы сохранить жизнь ребёнку, но она может заставить отца чувствовать себя исключённым.
2. Монстр нехватки сна: Хроническая бессонница отключает центр эмпатии мозга. Уставший мозг не может увидеть усталость партнёра, он сосредоточен только на своей боли.

Ловушка общения 1: игра в "подсчёт очков"

Это самая опасная игра, в которую играют новоиспечённые родители.

• "Я кормила грудью 5 раз, а ты поменял подгузник всего один раз."
• "Я была на работе весь день, а ты была дома."

Это не гонка. Никто не получит медаль. Помните, вы оба работаете на 100% своей мощности, но ваши мощности заполняются в разных областях. Решение: Начинайте фразы с "Мы..." или "Спасибо..." вместо "Я...". "Спасибо, что вынес мусор, это сняло с меня огромную нагрузку" содержит гораздо больше любви, чем "Наконец-то ты вынес мусор."

Ловушка общения 2: "материнский гейткипинг"

Матери иногда непреднамеренно исключают отцов из процесса ухода или постоянно их критикуют.

• "Не надевай подгузник вот так, ты делаешь это неправильно."
• "Если ты будешь держать его так, он упадёт, дай его мне."

Это заставляет отца отстраниться, думая: "Если я всё делаю неправильно, я вообще не буду это делать." Решение: Освободите место для папы. Пусть он наденет подгузник задом наперёд, оденет ребёнка в несочетающуюся пижаму. Важно, чтобы он установил связь с ребёнком. Не идеальный папа, но "участвующий" папа это хорошо.

4 научные стратегии, чтобы оживить отношения

1. Правило "10 минут без ребёнка"

Говорите о чём-то, кроме ребёнка, всего 10 минут в день. Счета, списки покупок или какашки ребёнка запрещены.

• "Как ты сегодня?"
• "Что случилось с тем проектом на работе?"
• "Вышел новый эпизод того сериала." Это посылает вашему мозгу сообщение: "Мы по-прежнему два отдельных человека, и нам интересно друг в друге."

2. Используйте силу прикосновения (не только секс)

Сексуальная жизнь может быть отложена на время после родов (гормоны, швы, усталость). Это нормально. Но прикосновение не должно откладываться. Прикосновение к спине при встрече в коридоре, держание за руки на диване или долгие 6-секундные объятия перед выходом из дома утром... Эти крошечные прикосновения высвобождают окситоцин и являются тихим способом сказать "я всё ещё рядом с тобой".

3. Культура признательности

Исследования показывают, что секрет счастливых пар: "быть оценённым". Наблюдайте за партнёром, пока он держит ребёнка "столбиком" после кормления, и скажите "ты замечательный папа/мама". Быть увиденным и признанным это самое сильное лекарство от усталости.

4. Свидание (даже дома)

После того как ребёнок уснёт, выключить телевизор, расстелить одеяло на полу и есть пиццу при свечах это свидание. Место не важно, важно внимание. Оставьте телефоны в другой комнате и посмотрите друг другу в глаза.

Особое замечание для пап: как подойти к партнёрше в послеродовом периоде

Твоя партнёрша сейчас борется со своим телом, своими гормонами и своей новой идентичностью. Самый большой подарок, который ты можешь ей сделать, это не "производить решения", а "слушать". Не говори "почему ты не сделаешь так", когда она жалуется. Просто обними её и скажи "я знаю, это очень трудно, но ты отлично справляешься, я с тобой". Быть услышанной важнее, чем быть исправленной.

Дорогие влюблённые, эти бурные дни пройдут. Ребёнок вырастет. Но останется то, как крепко вы держали друг друга за руки во время этой бури. Вы не соперники, вы лучшие товарищи по команде на одном корабле.

Доверяйте своей команде.

---

Источники

Эта статья опирается на следующие научные исследования, клинические рекомендации и документы Всемирной организации здравоохранения.

1. Doss BD, Rhoades GK, Stanley SM, Markman HJ (2009). The effect of the transition to parenthood on relationship quality: an 8-year prospective study. Journal of Personality and Social Psychology, 96(3), 601-619. PMID 19254107

   • (Восьмилетнее проспективное исследование, описывающее снижение качества отношений при переходе к родительству.)

2. Gottman JM, Notarius CI (2002). Marital research in the 20th century and a research agenda for the 21st century. Family Process, 41(2), 159-197. PMID 12140959

   • (Обзор исследований брака XX века, охватывающий управление конфликтами и роль признательности в устойчивости отношений.)

3. Schoppe-Sullivan SJ, Brown GL, Cannon EA, Mangelsdorf SC, Sokolowski MS (2008). Maternal gatekeeping, coparenting quality, and fathering behavior in families with infants. Journal of Family Psychology, 22(3), 389-398. PMID 18540767

   • (Эмпирическое исследование материнского гейткипинга, показывающее, как установки матери и качество совместного родительства влияют на участие отца в жизни младенца.)

4. Lawrence E, Rothman AD, Cobb RJ, Rothman MT, Bradbury TN (2008). Marital satisfaction across the transition to parenthood. Journal of Family Psychology, 22(1), 41-50. PMID 18266531

   • (Рассматривает, как меняется удовлетворённость браком после рождения ребёнка и чем отличаются пары, которые переживают этот период легче.)

5. Feinberg ME (2003). The Internal Structure and Ecological Context of Coparenting: A Framework for Research and Intervention. Parenting: Science and Practice, 3(2), 95-131. PMID 21980259

   • (Основополагающая концепция, определяющая совместное родительство и его влияние на воспитание и развитие ребёнка.)

6. Всемирная организация здравоохранения (2020). Improving early childhood development. https://www.who.int/publications/i/item/97892400020986

   • (Рекомендации ВОЗ, советующие поддерживать тех, кто ухаживает за ребёнком, и практиковать отзывчивый уход в первые три года жизни.)

7. Всемирная организация здравоохранения (2018). Nurturing care for early childhood development. https://www.who.int/publications/i/item/9789241514064

   • (Рамочная концепция ВОЗ, описывающая безопасную, надёжную и любящую среду заботы, необходимую детям для выживания и полноценного развития.)